FIGYELEM!

Látogass el az új blogomra is, ahol csak és kizárólag a KAVARGÓ RÓZSASZIRMOK című regényemmel foglalkozom! Direkt link a jobb szélen!

2015. december 3., csütörtök

5 ciki dolog, amit részegen csinálsz

Nincs is annál kellemetlenebb, mint amikor egy átalkoholizált éjszaka után felkelsz és szembesülsz a fertővel, amit illuminált állapotban létrehoztál. Ilyenkor legszívesebben elsüllyednél és a fejfájással egybekötött hányinger kutyafasza a szégyenérzetedhez képest. A témában jártas barátokkal összeszedtük az öt legcikibb dolgot, amit részegen művelhetsz. Lássunk is hozzá. 

1. SMS küldés részegen 

A ciki szó édeskevés ahhoz, hogy kifejezze mennyire gáz az ittas állapotban való üzenetküldés. A szánalmas már sokkal helytállóbb fogalom. Az érzelmi kitörés elszenvedője pedig nagy általánosságban az ex, vagy szerelmünk tárgya, aki történetesen tojik a fejünkre. Az üzenet hangvétele széles spektrumon mozoghat, a szerelmes, ömlengős, könyörgőstől egészen a gyűlölettől fröcsögőig bármi előfordulhat, de nem ritka ezek kombinációja sem. Ilyenkor kitör minden, amit nem merünk vagy nem akarunk - esetleg nincs lehetőségünk - a másik tudtára adni. A baj csak az, hogy ezzel még mélyebbre csúszunk egy olyan szituációban, amelyben alapból nem áll már jól a szénánk. Jobb esetben a szerencsétlen áldozat első olvasásra realizálja, hogy a telefon túloldalán egy atom K.O. nyomorult ül, és hagyja az egészet a fenébe, rosszabb esetben - főleg ha a másik fél is ivott - megindul a száj-karate. A legrosszabbak mindig a másnapok, amikor a szégyen, a lelkiismeret furdalás és a másnaposság egy olyan elegyet alkot, hogy a takarónk alatt gubbasztva próbáljuk meg túlélni a napot, közben pedig minden pillanatban azt kívánjuk, hogy nyíljon meg a föld és nyeljen el minket egy életre, vagy legalább törlődjenek az emlékeink, ha más eshetőség már nem lehetséges. 

2. Meggondolatlan facebook posztok 

Talán még a részeg SMS küldésnél is rosszabb. Mivel a facebook egy közösségi oldal, ebből kifolyólag egy egész közösség látni fogja, amit részegen leművelünk. Ilyenkor kerülnek fel a meggondolatlan képek, amelyek ittas állapotban jónak tűnnek, a valóságban azonban malacot lehetne velük választani. Ennek egy elfajzottabb verziója a party-videó. Uhh, ne is beszéljünk róla. Megjelennek persze a hosszas ömlengések, hülyeségeket komizunk másoknak, vagy éppen szidjuk a rendszert, a főnököt, a családunkat, és a többi. Itt is van level 2-es szint, amikor már többen nyomatják egyszerre a képeket és kommenteket, nagy általánosságban egymás mellett ülve a kocsmában, clubban, szobában, vagy bármilyen más alkoholfogyasztásra alkalmas helyen, tehát lényegében akárhol. Másnap persze jön a szégyenérzet, ki sem mer az ember bújni az utcára. Persze a posztot immár kitisztult elmével töröljük, de mit sem érünk vele, hiszen már ismerőseink fele jót derült rajtunk, vagy éppen nyugtázta magában, hogy semmirekellő szánalmas alkoholisták vagyunk. 

3. Pletykálás, kavarás 

Míg az első két pontba foglaltakkal csak saját magunkat égetjük le, addig a meggondolatlan kavarással vagy pletykálással másnak és magunknak is komoly problémát okozhatunk. Ittas állapotban megered az ember nyelve, az köztudott, de senki nem fogja elnézni nekünk, ha kifecsegjük a titkait, vagy komoly galibát okozunk neki azzal, hogy nem tudunk lakatot erőltetni a szánkra. Ilyenkor minden sérelmünket és fájdalmunkat ki tudjuk adni, nem foglalkozunk a következményekkel. Csak mondjuk és mondjuk, ami a szívünket nyomja, kibeszélünk mindent és mindenkit, ami vagy aki bántott minket. Azt mondják, hogy a részeg ember mindig igazat mond. Erősen cáfolnám. A részeg ember előszeretettel hazudik, vagy színezi ki a dolgokat. Olyasfajta dolog ez, mint az óvodásoknál a vágyteljesítő hazugság. Szóval tessék vigyázni az ittasakkal, nem mindig mondanak ők sem igazat. 

4. Tánc és ének 

Nincs is annál cikibb, mint amikor leisszuk magunkat a sárga földig, ami már önmagában véve szánalmas, aztán még rá is kezdünk a nótánkra, vagy bemutatunk olyan táncmozdulatokat, amiről alkoholgőzös agyacskánk azt hiszi, hogy menő, vagy éppen szexi. Jobb esetben a társaság minden tagja hasonló állapotban van, így másnap maximum együtt nevethetünk az egészen, rosszabb esetben viszont vannak józan emberkék, akik nem restek elővenni a telefonjukat és dokumentálni hatalmas égésünket. Csak nehogy érvénybe lépjen a második pont. A borzalmat másnap visszanézve, vagy enyhébb esetben csak a mesélőket visszahallgatva pedig azon gondolkozhatunk, hogy miért is nem adtak jó filmet a tévében fogantatásunk éjszakáján. 

5. Lotyóként viselkedni 

Az alkohol oldja a gátlásokat, ezt mindenki tudja. A nőkben pedig valami olyan katalizátort indít be, ami életre hívja a belső kurvát. Ilyenkor elhisszük, hogy mi vagyunk a legjobbak, a legszebbek, biztosak vagyunk benne, hogy pillantásunkból, mozdulatainkból árad az erotika, amivel elcsábítjuk a gyanútlan, kiszemelt hímet. Hát... ha csak nincs valami furcsa fétise és nem zavarja, ha közben hányunk minden bizonnyal fejvesztve fog menekülni a közelünkből. A részeg lányok szánalmasak és nincs bennük semmi erotikus, vagy vonzó. Maximum a tudat, hogy el lehet őket vinni egy könnyű numerára. Szigorúan csak hátulról, uraim, nehogy a végén az arcukba ugorjon a róka. Persze férfitársainkat sem kell félteni. Ilyenkor mindegyikből kibújik a macho - legalábbis lelki szemeik előtt, mert a valóságban egy szánalmasan nyomulós, kanos tökfilkónak tűnnek, akinek akkor sem engednénk, hogy hozzánk érjenek, ha maga a Jóisten parancsolná azt meg nekünk. Jobb esetben csak csöpögő nyállal bámulnak, rosszabb esetben késztetést éreznek arra, hogy megérintsenek bennünket, minél nagyobb lúzerek, annál intimebb helyen úgyse gyakran nyúlnak "olyan" helyekre, a végső head-shot pedig az, amikor még meg is szólalnak és önmagukat fényezik olyan hévvel, mintha fegyvert fognának a fejükhöz és kötelező lenne piedesztálra emelniük saját magukat. 













5 ciki helyzet, ha friss kapcsolatban vagy

Azt mondják minden kezdet nehéz. Különösen igaz ez akkor, ha számunkra új élethelyzetben találjuk magunkat. Egy ismeretlen személy beengedése az életünkbe - legyünk túl akárhány korábbi kapcsolaton is - mindig nehéz. Nem ismerjük a másikat, csak azt tudjuk, hogy valamilyen megmagyarázhatatlan okból kifolyólag vonzódunk hozzá és szeretnénk vele kialakítani egy működőképes kapcsolatot. Ehhez pedig a legjobb színben próbáljuk feltüntetni önmagunkat - már ameddig lehetséges - és hajlamosak vagyunk elfelejteni, hogy a másik is emberből van. 
Előző cikkemhez hasonlóan szintén saját és közeli barátaim tapasztalatait gyúrtam össze, hogy bemutassam az öt legkellemetlenebb(nek gondolt) szituációt egy kapcsolat elején. 

1. Az első családi ebéd 

Ballagó, keresztelő, a nagyi szülinapja, karácsony, vagy bármi más egyéb dorbézolásra okot adó családi esemény, ahol kötelező jelleggel meg kell jelenned a párod családjánál. Mivel te vagy az új üdvöske egészen biztosan mindenki próbál majd pár szót váltani veled, neked pedig érdemi hozzászólásokat kell intézned nagypapához, aki éppen a cefre erjedésének menetét ecseteli, a nagybácsihoz, aki serényen ismételgeti, hogy "monnyon le", vagy a tíz éves unokahúgihoz, aki éppen elmeséli neked a Violetta legújabb epizódját, felvázolva az összes karakter jellemfejlődését a sorozatban. Te pedig közben csak arra tudsz gondolni, hogy legyen már vége az egésznek és bemenekülhess a saját kis odúdba és elbújhass a világ elől. Arra még várhatsz. A nevekkel is bajban vagy, meg a ki kinek a kicsodája-micsodája sem megy még valami jól. És még hátra van a legjava: az ebéd. Jobb esetben anyósjelölted finoman főz, a rosszabb esetet most hagyjuk. Nem nagyon mersz szedni semmiből, nehogy megmondják, hogy éhenkórász vagy, fél év múlva meg kirámolod a hűtőt, magadon érzed mindenki tekintetét. Kétszer meggondolsz minden mozdulatot, nehogy leedd-leidd magad, vagy bármi bakit csinálj, amivel lejáratod magad a család előtt. Kész rémálom, szerencse, hogy nem tart örökké. 

2. Kaki, büfi és egyéb biológiai folyamatok

Nagyapám mindig azt mondja: "Akkor komoly egy kapcsolat kislányom, ha már szellentetek egymás előtt". Jaj, az a fránya emésztés iszonyatosan kellemetlen helyzetbe tudja hozni az embert, és elég ciki élethelyzeteket tud produkálni. Például amikor ott alszol a párodnál és rád jön a vécézhetnék. Még leírni is ciki, nemhogy átélni. Egy ideig persze tartogatod, de aztán rájössz, hogy ha nem akarod éjszaka oldalba fosni el kell menned az illemhelyiségbe. Ugyanilyen ciki, ha mondjuk pukiznod kell, vagy böfögnöd, vagy tüsszentesz egy taknyosat. Apró dolgok, amiket a megszokott kis életed során észre sem veszel, hiszen alapvető emberi cselekvések, mégis friss kapcsolatban eléggé meg tudják nehezíteni az ember helyzetét. 

3. Első szex 

Lényegtelen hány partnerrel voltunk korábban, egy új ember mindig más. Az első szexek pedig mindig bénák. Nem ismered a másikat, nem ismered a testét, a mozdulatait, hogy mit szeret és mit nem. És pont ezért béna, mert annyira meg akarsz felelni neki, hogy idegességedben elbaltázol mindent. Egy első szex kapcsolatban sokkal idétlenebb, mint az egy éjszakás kalandokban. Egy kóbor numera alkalmával ugyanis nem foglalkozol azzal, hogy mit gondol a másik, mi a jó neki, mi lesz a véleménye rólad holnap. Pont ezért egy éjszakás az egy éjszakás. Az élvezet a cél és görcsös megfelelési kényszer alatt semmit sem lehet élvezni. Az ilyen kalandoknak megvan tehát az a felszabadultsága, ami egy induló kapcsolatnak nincs. Öröm az ürömben, hogy megszokni csak úgy lehet a dolgokat, ha sűrűn ismételgetjük. A szex esetében pedig nyilván senki sem fogja bánni ezt a kis "áldozat hozatalt", 

4. Büdös száj ébredés után 

A reggeli leheletre mindent lehet mondani, csak azt nem, hogy kellemes. Első együtt alvások alkalmával pedig nem sok cikibb helyzet van, mint reggel bűzölgő szájjal ébredni. Főleg, ha előtte való éjszaka valami jó fűszerest ettél, vagy felöntöttetek a garatra. A reggeli összebújás, sutyorgás, a kedves kis puszik mind nagyon cukik a filmekben, és ezt az aranyos pillanatot egy csapásra képes elpusztítani a kellemetlen szájszag. Érdemes előre gondolkodni, és odakészíteni reggelre egy rágót legyen kettő, jusson a partnerednek is, vagy úgy jársz, mint a csávó a Jurassic Parkben, aki összetalálkozott a savköpő dínóval. Aztán pedig amint lehetséges húzzál sürgősen fogat mosni. 

5. Borosta vagy szőr lábon, hónaljon és egyéb intim részeken 

Jó, oké, ez inkább a csajoknak ciki, habár a férfiakon se szexi egy nagy dús pamacs a férfiasságuk fölött. A friss kapcsolatoknál az első hetekre-hónapokra jellemző, hogy szeretünk a tökéletességre törekedni. Elvégre ekkor bolondítjuk magunkba a párunkat. A borosta, mint az élet megrontója megengedhetetlen. Aztán persze változik a dolog, de az első időkben még a totális csupaszságra kimondottan odafigyelünk. 

2015. december 2., szerda

5 álláskereső baki, amit elkövethetsz

Mivel az összes barátom vagy álláskereső, vagy közmunkán sínylődik, (esetenként rendőr) és jómagam is a munkanélküliek népes táborát gazdagítom, elég jó rálátásom van napjaink munkakeresési mizériájára. Természetesen az, hogy valaki az ország mely régiójában lakik nagyban befolyásolja azt, hogy milyen véleménnyel van a munkaerőpiac mai helyzetéről. Köztudott, hogy a főváros környéke és a Dunántúl gazdaságilag jobb helyzetben van, mint az elmaradottabb, szegényesebb keleti megyek. Hajdú-Bihariként így csak az itteni helyzetet tudom felvázolni, azt viszont nagyon jól. De lássunk is hozzá az öt legfontosabb ponthoz, amit kiemelnék bakiként, ha éppen állás után kajtatunk. 


Baki 1: Gondolkodás nélkül küldözgeted az önéletrajzodat 


Bizony én is gyakran követtem el azt a hibát, hogy gondolkodás nélkül mindenféle állásra elküldtem az önéletrajzomat. Az elkeseredettség sok mindent kihoz az emberből, így elő-előfordult, hogy olyan munkákra is jelentkeztem, amit soha az életben nem lettem volna képes csinálni, vagy ami éhbérért dolgoztatott volna, akár napi 14 órában is. Utóbbi éppen tegnap volt. Vagy ott vannak az értékesítő munkák, amik jutalékos rendszer alapján működnek. Ne legyenek illúzióid, 10/9 ember belebukik és ha szerencséje van hó végén csak nullával zár, nem mínusszal. Konklúzió? Akármennyire is elkeseredetten vágyakozol egy állás után, józan fejjel gondold végig, hogy képes lennél-e csinálni azt a munkát, hiszen semmi értelme beleugrani egy olyan dologba, amit úgysem leszel képes huzamosabb ideig végezni. 


Baki 2: Nem mered felvenni a telefont, ha hívnak 


Nonszensznek tűnik, pedig hány meg hány emberrel előfordul. Újfent csak tapasztalatból tudok beszélni. Küldözgeted az önéletrajzokat, aztán az elkövetkezendő napokban jobb esetben csörögni fog a telefonod és olyan számok jelennek meg a kijelzőn, amit korábban sosem láttál. Biztosra veszed, hogy valamelyik álláshirdető reagált a CV-dre, közben pedig leblokkolva nézed a telefonodat, arról győzködve magadat, hogy bökj már rá a hívásfogadásra a képernyőn. Itt utalnék vissza az első pontra. Ha csak és kizárólag olyan állásokra jelentkezel, amit nagy valószínűséggel örömmel végeznél, ami a profilodba vág és fejlődési, előbbre lépési lehetőséget látsz benne fel fogod venni a telefont. Ilyenkor az ember ugyanis képes úgy viselkedni, mint a gyerekek karácsony előtt. Elküldöd az önéletrajzodat és reményekkel telve, izgatottan várod, hogy megkapod-e az "ajándékot" ez esetben az állást, amire annyira vágytál. Ha azonban csak kényszerből, "már minden mindegy", vagy "csak legyen valami" alapon jelentkezel nyűg lesz az egész procedúra, a pokolba kívánod az egészet, mindezek fejében titkon még reméled is, hogy nem hívnak be állásinterjúra. Jó hír, hogy az ember egy idő után alkalmazkodik a számára kellemetlen, zavarba ejtő helyzetekhez is, és egy bizonyos idő elteltével, már rutinszerűen kapkodja a füléhez a telefont. A mai magyar munkaerő-piaci helyzetben lesz is ideje, hogy kiképezze rá magát.


Baki 3: Nem tájékozódsz előre a részletekről 


Újabb szarvashiba. Ez az a szituáció, amikor jelentkezel mondjuk egy "telefonos ügyintéző" állásra, a csengő-hangú, mosolygós kollegina pár napon belül telefonál, majd a köztetek létrejövő kommunikáció kimerül az interjú helyét és idejét lefixáló két mondatban, megspékelve egy kis felesleges "nyálaskodással" a beszélgetés végén. Mivel sok potenciális munkáltató lusta feltüntetni a pontos feladatkört, ezért érdemes erre rákérdezni interjú előtt. Meg persze azt sem szabad elfelejteni, hogy a hirdetők szeretik szépen hangzó szlogenek mögé rejteni a valóságot. Nem is értem miért. Előbb-utóbb úgyis kiderül a valós feladatkör.  Bátran tájékozódjunk tehát előre és kérdezzünk rá olyan dolgokra, melyek érdekelnek, vagy amik nem voltak világosak az álláshirdetésben. 


Baki 4: Akkor is elmégy, ha nem tetszik a munka 


Tegyük fel, hogy rákérdeztél a részletekre, vagy minden világosan kiderült már a hirdetésből. "Ha nem tetszik, eleve miért jelentkezel?" kérdezhetnénk jogosan. Újfent visszautalok az első pontra. Ezen költői kérdést azonban most tegyük félre. Nézzük azt az esetet, amikor iszonyatosan el vagy kenődve, egész éjszaka a laptopod előtt gubbasztasz amúgy sincs más dolgod és elkeseredésedben elküldöd minden lehetséges állásra a jelentkezésedet. Másnapra persze megbánod, de már nincs visszaút. A telefon csörög, már fel mered venni, a vonal végén pedig el kezdik darálni a szöveget, amit minden bizonnyal már legalább harmincadjára elmondtak aznap, így már egy nagy érthetetlen katyvasszá manifesztálódik az egész és a vonal túlvégén is túl akarnak már lenni az újabb delikvensen. Így nem is nagyon van lehetőséged végiggondolni, hogy mire is bólintasz rá. A telefonálót átható stressz rád is átragad és igazából már te is azt várod, hogy tegyétek már le azt a fránya telefont. Végül persze megbánod, hogy igent mondtál az interjúra, de már restelled lemondani, így kedvtelenül, unottan bebattyogsz a meghallgatásra. Mintha a kivégzőosztag előtt állnál. Naná, hogy nem kapod meg az állást. És még újabb kudarcélménnyel is gazdagítod amúgy is széles repertoárodat. 


Baki 5: Nem mersz kérdezni és mindenre bólogatsz 


A célegyenesben vagyunk. Megérkeztél az interjúra, feszült vagy, frusztrált, a gyomrod görcsben. A mutatóujjaddal körbekapargatod a nagyujjad körmét körülölelő bőrt, hevesen bólogatsz, mosolyogsz és zavarodban benyögsz egy-két badarságot, csak, hogy úgy tűnjön figyelsz. Igazából egészen máshol jársz. A komfortos kis álomvilágodban. A főnökjelölted, vagy az interjúztatód feltesz pár sablonos kérdést csak, hogy ne legyen annyira észrevehető, hogy pofára meg protekcióra mennek, majd elkezd mesélni a cégről, a várható feladatodról. Persze ügyelve arra, hogy a kínos részleteket elhallgassa. Te pedig, hogy menekülj már a számodra kényelmetlen helyzetből a "van-e valami kérdése" mondatra "nem, köszönöm, minden világos" kijelentéssel reagálsz, amúgy is elvesztél már a "hol képzeli el magát 5 év múlva" kérdésnél, (ember, azt sem tudom mit eszek holnap, nemhogy hol leszek 5 év múlva), majd kezet fogtok és elindulsz hazafelé. Közben az úton elszívsz egy fél doboz cigit. Aztán kitisztult tudattal leesik, hogy fogalmad sincs, hogy mennyi szabadnapod lesz. Mettől meddig lesz a munkaidő. Hány napot fogsz dolgozni egy héten, az óraszámok hogyan oszlanak meg. Kapsz-e a fizetésed mellé egyéb juttatásokat.Egyáltalán mennyi is lesz a fizetésed. És a többi, és a többi. Jobb helyeken persze ezeket közlik a jelentkezőkkel, de hol vannak manapság már jó helyek? 




2015. december 1., kedd

Disney összeesküvés?

Azt a világot éljük, amikor az erkölcsi fertő kezd eluralkodni az általunk ismert világban. Azt is meg merném kockáztatni, hogy a mai emberiség rosszabb, mint az egykori Szodoma és Gomora lakói. Nem gondolom azonban, hogy az ember eredendően bűnös lenne és, hogy lényéből fakadna a gonoszság. Ezek mind tanult szokások, melyeket agyafúrt emberek cukormázban tálaltak fel a tömegnek, akik rá is haraptak a birka-kapszulára. 
Az ember eredendően jó. Tud és szeret szeretni. Igazából, ha válaszolnom kellene arra a kérdésre, hogy mi az emberi test mozgatórugója, az a kicsiny katalizátor, ami beindítja az egész szerkezetet, azt mondanám, hogy a szeretet. Nagy általánosságban elmondható, hogy szerelemből születünk, szeretettel neveljük utódainkat, szeretettel fordulunk embertársaink felé. Ez gyermekkorban figyelhető meg a leginkább. 
Ha az ember dolgozott már gyermekek között, vagy van kisgyermek a családjában észrevehette, hogy a gyermekek még nincsenek birtokában azon negatív érzelmeknek, melyek a felnőttek - mára már - szinte mindennapjait kiteszik. A gyermek még szívesen ad, nem rasszista, nem kinézet, vagyoni helyzet, öltözködés, vagy bármi egyéb alapján választ barátot. A gyerekek naivak és jóhiszeműen fordulnak mindenki felé. Miért tesznek így? Mert magukból indulnak ki. S mit jelent ez számunkra? Ha magukból indulnak ki, s jóhiszeműen fordulnak mindenki felé az gyönyörűen prezentálja, hogy az ember eredendően jónak születik. 
Hogyan válunk mégis szörnyeteggé? A szüleink a hibásak? Közvetve persze igen, hiszen ők a felelősek saját utódaikért, de nehéz a csorda közepében hátraarcot vágni és szembemenni a vakon előre törő tömeggel. Főleg, ha nincs senki a közelünkben, aki utat mutathatna a számunkra. 
Az engedelmes, rabszolgák nevelése már gyerekkorban kezdődik, s a nagyokosok bevetnek minden lehetséges átnevelő-eszközt arra, hogy ütemesen bőgő marhákat tenyésszenek ki, akik nem kérdeznek, nem lázonganak és legfőképpen nem gondolkodnak. 
Az ember ismeretei nagy részét a szemén keresztül szerzi. Ez a legfontosabb érzékszervünk. A gyermek pedig mit szeret? A mesét. Mi tehát a legegyszerűbb? Mese útján befolyásolni az elmét. Így még anya meg apa sem fog gyanút, akkor sem, ha kezdenek ébredezni és elkezdik érzékelni a valóságot maguk körül. Elvégre mi lehet rossz egy szép kedves rajzfilmben? Főleg egy Disney rajzfilmben? 
Azt mindjárt meglátjuk...
A televízió a legjobb módszer arra, hogy ideológiát közvetítsenek az emberi fejekbe. Olyan ideológiákat, melyek éppen a nagyhatalmak érdekeit szolgálják ki. Miféle nagyhatalmakról csacsogok itt? Sokkal inkább azon maréknyi ember érdekeit, akik a világot a háttérből irányítják. 
Az irányítás sokkal egyszerűbb, sokkal eredményesebb, ha nem erőszak útján történik. Az erőszakkal való elnyomás előbb-utóbb ellenállást vált ki az emberekből. Az elme kontrollálása azonban semmiféle ilyesmit nem fog kiváltani. A Disney mesék tele vannak olyan üzenetekkel, melyek hatást gyakorolnak a tudatalattinkra úgy, hogy azokat észre sem vesszük. Az angol erre azt mondja: "subliminal messages". Nyugodtan rá lehet guglizni, nagy meglepetéseket láthatunk.
De hogy ne csak a levegőbe beszéljek. Feltűnt már valakinek is, hogy milyen sokszor megjelenik például a sátán egyházának a szimbóluma a Disney mesékben? Szerencsére akadt olyan, akinek igen.
De, hogy egy másikat példát is említsek, ami a Sátánra utal. Gondolom mindenkinek ismerős a Pocahontas címre hallgató rajzfilm. Disney mese, a szép indiánlányról. Indián lánynak pedig indián név dukál - logikusan. De eszébe jutott már bárkinek is, hogy megvizsgálja a lány nevét? Keveseknek, de szerencsére igen. Pocahontas neve két indián szóból tevődik össze. Poca a szellemet jelenti, a hontas pedig a mélységet. Mikor azt mondjuk tehát, hogy Pocahontas, a szellemet hívjuk a mélységből. Ki lakik a mélységben? A Sátán. 
Mi van a pornografikus képekkel, amelyek pár pillanatra villannak fel és a tudatos énünk nem is realizálja azokat, a tudatalattinkba viszont beleég? 
Három betű, S-E-X újra és újra felvillan a Disney mesékben. A meztelenség és a szex elrejtve ugyan, de folyamatosan felbukkan. A gyerekek pedig ezen nőnek fel. Ki tudja mit programoznak így belénk, utódainkba?
De tegyük félre a rejtett üzeneteket. Mi van még a mesékben? Például prostituáltak, ember-állat hibridek, szerelem ember és állat között. Tovább gondolva szex ember és állat között?
Érdemes leülni és végignézni pár Disney mesét úgy, hogy tudatosan keressük ezeket az utalásokat.